Los entretelones del cine

Día frío el de ayer. Veníamos con Dana de Lanús, donde me fui a comprar un amplificador múltiple con reverb. Cuando llegamos a Capital, le propuse ir al Gaumont, para no estar en la calle, ver una peli por 8 pesos y, de paso, ir a la última fila a hacer ustedes-ya-saben-qué. Llegamos temprano y fuimos unas de las primeras en entrar a la sala, así que aquel sitio para el toqueteo ya estaba reservado para nosotras. Nos acomodamos, impacientes, para que las luces se apagaran y comenzara a ser proyectada "El túnel de los huesos". Pero, a los dos minutos, vino un viejo -un personaje de aquellos- y se sentó en la última fila, a seis asientos de distancia. Podrán imaginar nuestra indignación...habiendo cientos de asientos libres mucho más cerca de la pantalla, donde la visión sería mucho mejor, se vino a sentar al lado nuestro, para romper las pelotas nomás. Pero eso no fue todo. Una de las primeras escenas muestra a una mina tirada en un sillón con una musculosa medio transparente. "Aaah", exclamó el viejo. Nos reímos. Pero no tuvo mejor cosa que hacer que pasarse la primera mitad de la película buscando una botella de Fanta y algo para comer que estaba en unas bolsas que hacían un ruido insoportable. Una y otra vez, una y otra vez. De repente, misteriosamente, cuando restaban unos 40 minutos, el tipo se levantó y se quedó mirando la película desde el pasillo. Finalmente, se fue. Qué alivio, pensamos.  

De tangas y superheroínas

Las conversaciones por MSN con A.L.I. (un amigo mío) a veces se tornan bastante absurdas. Este es un claro ejemplo. (Ya mencioné a ALI en esta entrada más antigua, en la que se ve su clara inclinación por hablar de culos, tangas, etc. Yo creo que no me queda otra que tomarme lo que me dice con humor.)

ALI: Ya que tengo una amiga gay, quiero sacarme la duda.
YO: A ver...
ALI: Ponele, ¿qué usa tu novia? ¿Un shortcito? Porque, ponele, a cualquier tipo (o a la mayoría), no es lo mismo que la novia, pareja, etc. use una tanga o el bombachudo de la abuela. O sea, ¿la tanga calienta mucho más, visualmente, no? A las lesbianas les pasa lo mismo, o la calentura pasa por otro lado?
YO: La calentura pasa por otro lado. Definitivamente. A mí, por lo menos, no me importa qué tiene puesto, si después se lo voy a sacar.
ALI: Claro. Me imaginé. Ok, entonces, como tenés novia y lo que usás no importa, y usás tanga... ¿Cuándo le mandás a tu amigo una foto en tanga, que él seguro lo va a valorar muuuucho? Jejejeje.
YO: Jaja. Qué amigo pajero que tengo, por Dios! Nunca, ni lo sueñes.
ALI: Sos la más garca de todas, la peor. Todos tus amigos vieron tu culo menos yo! (Nota de Blogger: habla en referencia a cuando me fui con amigos de vacaciones y me vieron en malla). Hasta XXX lo vio!!
YO: Jajaja. XXX es un pelotudo, querés ser otro más?
ALI: Ah, qué? ¿El que te ve el culo automáticamente se transforma en un pelotudo!!?? t
¿Tenés el poder de convertir a los hombres en pelotudos con sólo mostrar el culo!!? Convertite en súper heroína y combatí a los pajeros. Jejejeje.
YO: Jaja. Che, hay que hacer la historieta!
ALI: Sii. La mina es una heroína lesbiana que combate contra los cafishos y los violadores...Además, tiene al sindicato de las vedettes como sus archienemigas!
Ah, y tiene como ayudante a un baboso que hace todo lo que ella le dice con la esperanza de que le muestre el culo, pero es el único tipo que no le vio el culo en la ciudad!
YO: Jajaja.
ALI: Hay que buscarle un poder al ayudante (que no tiene nombre porque es tan sumiso y arrastrado que ella lo llama como quiere y él lo acepta, todo con la esperanza de que alguna vez le muestre el culo). Te juro que re da para hacer una historieta satírica, medio porno, je.
YO: Dale. ¿Cómo se llama la heroína?
ALI: Culo Girl. Mmm, Chica Tanga. Butt-Girl. Jejeje, algo así.
YO: La culatona (en vez de mulatona).
ALI: Mmm, lo que pasa es que la culatona me da la sensación de una mina con culo grande  y la heroína tiene el mejor orto de la historia.... Ya sé! Tujes Woman. Nooo: Wonder Tujes! Súper Tujes, SúperOrtus, SúperTraste, Súper Tanga!!! jajajaja. Súper Tanga!, buenísimo.
YO:  Nonono.
ALI: Seeee.
YO:  Mutanga!!!
ALI: Mutanga??? ¿Qué es, una vaca en tanga?

YO: No! De mutante.
ALI: Naaaaa sos horrible poniendo nombre.
YO: Peor supertujes.
ALI: No, pero es un brain storming hasta llegar a Super Tanga, Súper Tanga!!!, Es buenísimo. Es muy bueno... es una sátira a los súper héroes. Después vemos el nombre,
delineemos los personajes.  La heroína se puede llamar Laurita Culón, que vive en Tujópolis. Jejeje.
YO: No, Laurita no, olvidate de usar mi nombre.
ALI: Es una multimillonaria torta, que sólo le importaba comprarse tangas (tacos altos, obvio), hasta que descubre la situaciones de las mujeres y decide combatir al mal (los hombres, los cafishos, los tinellis y las vedettes).
YO: ¡¡¡Nada que ver, las tortas no suelen usar tacos altos!!!
ALI: Bueee, pero hay que captar el público masculino y femenino mujer!
YO: No importa, no usa tacos. Usa un pantalón a lo Full Monty que le permite sacárselo de un tirón para dejar tarados a sus victimas, jajaja. Si combate a las vedette no debe usar tacos, que es la indumentaria de las vedettes. 
ALI: Ufff, bue. 
YO: Bueno, y ¿de qué se trata el primer capítulo?
ALI: Y... tiene que ser sobre cómo se convirtió en Súper Tanga. A ver... la mina está con un Don Juan (grasa y pelotudo), y pierde la fe en el hombre, entonces se vuelve torta.
YO: Nooooo!! No es así, ¡mirá si una va a ser torta sólo porque los hombres la decepcionaron!
ALI: Hay Lauraaaaaa.
YO: Hagamos que ya le gustaban las mujeres pero estaba con hombres para darle el gusto a su familia.
ALI: Dejate de hinchar, no es un manifiesto homosexual, es una historieta en joda. Lo de los tacos es una pavada...,Ok  ya le gustaban las minas, pero trató de darle una nueva oportunidad a los hombres, y fracasó, y casi al mismo tiempo, descubre sus poderes. Fue así: estaba comprándose ropa interior en el shopping, cuando entra un chorro, ata a todos, y cuando la quiere agarrar a la heroína, queda pelotudo cuando le ve el culo (porque estaba en tanga, porque estaba en el probador)... la mina aprovecha para cagarlo a palos y salva el día. Así se da cuenta que tiene un poderoso culo y decide usarlo para el bien, jajaja.
YO: Jajaja.

ALI:  Después, en el segundo o tercer capítulo, conoce a su ayudante. Y quiero aclarar que el traje de la minita me lo imaginaba.. ¿viste esos pantalones de cuero, pero que tienen el culo al aire? una cosa así y con antifaz, obvio... jejeje.
YO: Jajaja, qué bobo!

Lo pedís, lo tenés

A pedido de Brilluda, voy a relatar la conversación con mi abuela.

Domigo. Festejo de cumpleaños 82 de mi abuelo. Alrededor de 20 personas habíamos disfrutado de una buena picada y mondongo al mediodía. Mis cuatro primas, mi hermana y su novio tomaban gaseosa. Yo, vino tinto. Creo que me zafé. El almuerzo había terminado, las mujeres se habían ido a lavar los platos, los demás nos quedamos mirando televisión. Se aproximó mi abuela, y ya sabía que venía la pregunta de todas las veces que nos veíamos. 

-Y, Lauri... ¿Ya tenés algún galán?

- No, bobe, no conocí. 

-Qué raro...no entiendo cómo te cuesta tanto encontrar a uno.

-No es que me cueste encontrar. (Acá viene la frase clave) No salgo con chicos.

-¿Qué? ¿Salís con chicas?  (No podía creer que mi abuela dedujera eso).

-Sí. (Okey, tomé mucho vino).

-Mentira (a mi abuela se le ve en la cara que se le cayó el mundo). ¡Justo el otro día me lo empecé a imaginar! Pero, ¿cual es la gracia de estar con otra mujer? ¿No te gusta esa fuerrrza del hombre?

-No, bobe. Me gusta estar con una mujer. 

-Esto es una decepción muy grande...

- No es nada malo, ya vas a ver...

Al día siguiente, a la mañana, suena el teléfono. Tuve la mala suerte de atender. Era mi abuela, que me dice solemnemente:

-Estuve pensando mucho en lo que me dijiste ayer. No lo comenté con nadie, ni con León (mi abuelo). 

-Igual no es un secreto. 

-¿Ya lo saben mamá y papá? ¿Y tus primas? 

-Sí.

-¡¿Pero por qué tuviste que andar anunciándolo por ahi?!

-No lo anuncié, lo saben. Para mí no es un secreto, es algo que siento, que no elegí. 

-Pero...Lauri, reflexionalo, hacé una vida más normal. No es normal esto...

Bueno, la charla siguió. Pero esa fue la idea básica. Menos mal que también me dijo que soy "la preferida de sus nietas", y seguramente por eso me sigue guardando cariño.

Creo que haberle contado a mi abuela que me gustan las mujeres fue el peor error que cometí en mi vida.

Ella se pasea
por las paredes de mi casa
y mis ojos no cesan:
de la casa al trabajo,
y del trabajo a sus piernas,
entre las mías,
y ese espacio que queda.
Se pasea por los parques,
me sacude las caderas,
mis ojos, dislocados;
la circulación se reinventa.
Se abre paso por las calles
burla los autos, las carreteras.
Está en el almuerzo, toma mis libros de texto,
se mete en mis sábanas y en las novelas.
Disfruta paseando en los sueños,
enturbiando las fiestas,
reaparece en los recuerdos,
y se ríe durante la cena.
Me abre sus brazos
en el transporte público, en la acera,
me inventa sonidos,
y el silencio me llena.
Parece ubicua,
parece eterna,
le toma la mano a la mía
y juntas procrean.